Palabras Cosidas

Hoy no se que título ponerle a la entrada. A veces, con tan solo pensar en el título, el post viene completo en mi cabeza y tan solo tengo que escribirlo. Otras veces me cuesta más y añado el título al final del post. Pero hoy, por más que lo intente no hay ninguna frase que describa lo que voy a escribir ahora. Es un sentimiento muy fuerte, que intentaré hacer desaparecer. Quizá porque lo nuestro no está destinado a ser. Ni siquiera se si llegaré a publicar este borrador, aunque estoy segura de que terminaré haciéndolo. Así pues, démosle la bienvenida a «Sin título» , quizás el post más personal por ahora que escribiré.

Tengo miedo. Me dijeron una vez que cuando no puedes describir lo que sientes, a eso se le llama amor. Estoy convencida de que nunca he llegado a enamorarme, pero has llegado tú para romper las reglas. Déjame que te diga, que intentaré guardar mis intensos sentimientos para mi misma. Tengo miedo de tu respuesta y de lo que pueda pasar después. En el momento, nunca se piensa en el después. Pero el después es importante, créeme. Si no pienso en el después, lo más importante probable es que me bloquee sin saber que paso hacer más.

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Pero tengo mucho, quizás demasiado miedo. Miedo de arruinar algo precioso que ya tenemos. Porque si supieras estos sentimientos podrías hacer tres cosas y tan solo una me resulta atractiva por el momento. Probablemente ingnorarías estos sentimientos o me dirías que sientes lo mismo (lo más bonito que puede escuchar una persona). Pero si lo que tenemos termina, entonces se que cada día me arrepentiré de haberte dicho como me sentía. Y no quiero que pase eso. No quiero que nos destruyamos de esa forma. Jugar por el terreno seguro será más fácil, porque arriesgarse cuesta demasiado y siento que durante muchos años, siempre he sido yo la primera. Esta vez no quiero moverme de mi casilla, quiero quedarme donde estoy sin avanzar ni retroceder.

Pero a veces, casi siempre por las noches, pienso en lo que podría pasar si me arriesgara. Pienso en como cambiaría nuestra vida para bien o para mal. Pero el bien me suena demasiado lejano e imposible de conseguir. Con cada día que pasa, simplemente pienso más y me asusto más. Supongo que me asusto porque lo veo todo más claro, tal como es. Cuando me acuesto por las noches, siempre sueño con la misma persona. Pocas veces sueño con que nos separamos de alguna forma (que no quiero recordar). Por el día, los sueños se terminan y vuelves a la realidad de golpe. Y te das cuenta de que no puedes confundir la fantasía con la realidad.

Me convencí a mi misma de que todas las veces anteriores no había sentido lo que se debe sentir. Algo llamado amor. Y sabía que algún día pasaría, por más que intentara proteger mi corazón. Es bonito enamorarse, pero que no seas correspondido, eso ya es otra cosa. Y con este post, me he dado cuenta de que demasiados corazones se rompen al día. Y eso me enfurece. Cultivar una relación es precioso y puede que hacerla crecer lo sea aún más. Y yo estoy harta de ahogar mi frustración en una almohada. Quiero que mi vida sea un cuento de princesas, pero por más que lo intente, nunca lo es. Y tu que estás leyendo esto, seguro que te han roto el corazón alguna o varias veces. Todos pasamos por ese agujero negro que nos chupa la alegría.

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Yo aún no he dicho nada, y tristemente creo que nunca lo diré. Ya estoy harta del «Si no arriesgas no ganas» . Lo que no incluyen en esa frase, es que si arriesgas también pierdes. Y yo no quiero perder en esta partida, supongo que porque lo que me juego es demasiado grande. Y así debería terminar Sin título, empaquetado por demasiados sentimientos. Una carta (por así decirlo), que nunca leerá.

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